Стараюсь быть

В очередной раз пошла на поводу у собственной глупости. Сколько раз зарекалась уже. Не сработало. Дура, дура. Ну что же поделать-то сейчас?.. Вот и приходится сидеть опять и страдать. Ох уж эта любовь. Ох уж эти красавчики. Ох уж эти взгляды, которые так до сих пор с высоты так сказать своих 23 дурных лет и не научилась правильно распознавать. Влюбилась, как обычно, как дура. И как обычно без взаимности. Да что ж за х**ня-то такая происходит? Да нахер это происходит? Блин…
А он такой красивый, такой милашка, такой душка, такой зайка. А я такая глупая, такая самонадеянная. Не жить вот мне спокойно, не жить.

В радости и в горе
Мы проживем с тобою много жизней.
В полете вечном
Будем парить чуть слышно.
Мы самые счастливые,
Пока вдвоем.

Я влюбилась. Впервые. За столько времени. Скучаю сейчас очень сильно. Птому что он в другой стране. Думаю о нем, засыпаю с мыслью о нем и страхом, что на расстоянии он меня забудет. Боюсь этого больше всего. Он обещал прилететь ко мне через три месяца, но где доказательства, что за три месяца все не перевернется? Что касается меня, я дождусь его. А вот он… не знаю. Попросил не забывать его на прощание. Мог бы и не просить. И так не забуду. Все так скомканно получилось. Решил забрать меня к себе. Говорил, что никогда не видел таких, как я. Еще бы… Я-то ведь знаю, что я лучшая. Радовалась сначала, как ребенок, что судьба наконец-то подарила мне счастье за все то, что я пережила. Но… дни идут, и у меня появляются сомнения. Так ли искренен был он, как я? Не забудет ли обо мне? Страшно. Все в будущем, а это все — самое лучшее. Надо верить.

Я жестоко запуталась! Я просто не знаю, что делать и чего хочу! Впервые в жизни моей такое… Когда я уже смирилась с судьбой, поняла, что мечта несбыточна, начала строить свою жизнь, оказывается, что мечта настолько близка, что только руку протяни и все! вот она! А у меня уже обстоятельства… Я во сне даже решаю дилемму и не могу… Наверное, остается просто забить на все и подчиниться течению, несмотря на то. что сейчас все зависит только от меня…

Зато сейчас в приступах дурости я могу упиваться собственной решительностью, это кстати тоже существенный плюс. И я уже никогда не буду жалеть о том, что не сделала этого. Сделала! И пофиг, что результат оказался совсем не таким, как ожидала. Зато я хотя бы попробовала. И не буду сожалеть до конца жизни о «шансе», который у меня был, но которым я не воспользовалась. Все к лучшему.
Осталось теперь спроецировать это на все случаи жизни. Ну и что, что ничего не получилось. Зато я попыталась. И никто меня не съел, не убил и даже не отматерил. А равнодушие можно и пережить. Ну почему я такая нерешительная…. Хотя может этот опыт меня чему-то научит. Не надо бояться пробовать!

Дура я. Какая ж я дура. Я все-таки это сделала. Дура. Зачем? Знала же, что ничем хорошим это не закончится. А мне пора забыть о сумасшедших фантазиях. Мне не 17 лет. Я же обдумывала все на тысячу раз. Сомневалась. Надо было помечтать и дальше и успокоиться. И забыть. Но у меня голова слишком дурная…
Зато меня взяли на работу!!!! Ура!

Если ты часть моей судьбы, то однажды ты вернешься ко мне.
Ты не вернешься. Я знаю. Но все равно я буду ждать тебя. Всегда.
Счастье — не моя стихия, а любить нужно только себя. Схожу с ума — ты не со мной.
Жизнь продолжается, но я слишком глупая, чтобы двигаться дальше.
Люблю.

Он приходил сегодня ко мне во сне. Первый раз за все время. Он впервые мне приснился. Он пришел специально, чтобы утешить меня. Когда я увидела его, то не выдержала, разрыдалась на его плече, обнимая его и уткнувшись в волосы. Мягкие. Я даже во сне почувствовала их мягкость. Я держала его и не могла отпустить. И рыдала, рыдала… Все, как я говорила. Задушу в объятиях, затоплю слезами. Я помню все свои эмоции, его улыбку. Я прожила это все как наяву. А наяву все будет совсем не так. Наверное, я никто для него. Моего любимого. Боже, как люблю его. Хотя бы во сне он пришел ко мне. Хотя бы во сне. Раз уж я никогда его не увижу. Как жить дальше? С этой любовью. Не знаю. Я только начала заново его забывать. Исключила из списка моих мыслей. И тут он снова напомнил о себе

А ведь я никогда и не дотрагивалась до его волос. Только сегодня. Во сне. Там была нежность. Безграничная нежность. И печаль. Но единственное, что я знала, так это то, что никогда его уже не отпущу.

Я не могу больше без него. Не могу. Я умру без него. Я уже не человек. Я сгусток нервов, слез и любви. И его. Мне даже не плохо. Мне уже никак. Страшно. Сейчас со мной может случиться что угодно. А я даже не почувствую.

Мужики олени!!!! Пишу и трясет просто от ярости. Разругалась в пух и прах с мужем подруги, в окончание вообще послала нахуй (а вот специально! знаю же, что для мужиков это самое обидное). Причем считает себя правым от начала и до конца, извиняться не собирается и еще кричит, что я первая начала. На личности еще переходить начал, обозвал малолеткой (мне 22, ему 24), чучелом… Сама никогда на личности не перехожу, а он видимо, самый умный и пиздатый, раз считает, что смеет оскорблять девушку в ее же доме, орать на нее и материться. Мудак сраный, сука, ненавижу!!!!!!!!!!!! Не могу успокоиться щас, ненавижу ругаться потому что, но пришлось. Не глотать же просто так оскорбления!

Я умею врать. Делаю это редко, но все-таки приходится. Мне верят. Мне все верят, когда я вру. Но вот только самой себе я так и не научилась врать. И когда я говорю, что больше не люблю, я не верю. Я пытаюсь убедить в этом себя и всех окружающих меня, близких мне людей. Убеждаю всех. Но не себя. Как жалко, что я не умею врать самой себе. Думаю, что разлюбила, озвучиваю эту мысль вслух для большей убедительности. Но это не так. Я все еще люблю. И не знаю, что с этим поделать. Буду любить еще долго. Не знаю сколько, но долго. И с этим ничего не поделать. Придется смириться. Свыкнуться с любовью. Придется.

Так было всегда и так будет. Останется только моя любовь к нему. Нет, не так. Останется только моя Любовь к нему. Именно так, с большой буквы. Помню его. Всегда буду помнить. И любить. Наверное.

Мое сердце — камень, моя душа — живая вода. Кто оживит камень используя живую воду, тот будет в моём сердце навсегда

Если ты часть моей судьбы, то однажды ты вернешься ко мне. А если нет — то иди нахрен, Любовь моя, Я справлюсь и без тебя

Учусь пользоваться фотошопом. Ниче не получается. Тупая я. Фотки, конечно, новые классные, но обработать все-таки надо. Уж очень я нефотогенична. Вот бывают же люди, на которых вживую без слез не взглянешь, а на фотках выглядят офигенно, и наоборот. Вот я как раз из второй категории. Девушка красивая, а на фотках урод. Вроде как могла поправила уже все, но… чего-то не хватает… Не знаю даже чего. Ну и пофиг. Я же знаю, что я красавица. Это фотоаппарат виноват!

Как я добилась того, чего добилась? Эта история началась давно. Не месяц назад и даже не год. Давно-давно. Время, когда я начала самостоятельно лепить себя. Это сейчас я могу с утра после жуткой продолжительной пьянки увидеть в зеркале непонятное нечто без глаз, улыбнуться и сказать отражению: Люблю тебя! Это сейчас я не могу пройти мимо любой витрины без того, чтобы не полюбоваться и снова не шепнуть беззвучно: Люблю тебя!

Да, я ЛЮБЛЮ себя! Заявляю об этом прямо и открыто. Боже, но только я знаю, как я пришла к этому… Через слезы, боль, унижения, оскорбления. Это сейчас я знаю цену словам. Вообще любым словам. Цену себе. А было время, когда я верила, когда мне говорили, что я ни на что не способна. Никогда ничего не добьюсь. Я ничто. И я верила. Больше никогда не поверю. Верю только себе. И голосам в моей голове, которые уверяют меня, что я красива, умна, хороша, идеальна. Да, идеальна. Пусть уж лучше я буду считать, что идеальна, чем что никто в этой жизни и никогда ничего не добьюсь. Так вот я и поднимала свою самооценку, которая когда-то была на уровне… не знаю даже чего. Чего стоило мне повторять постоянно: я самая лучшая! и не верить этому. Зато сейчас верю. Счастье. Какое это счастье — любить себя! Какая бы ни была, как бы ни выглядела, все равно люблю! Никто никогда не полюбит меня так, как люблю себя я сама. Вот она — самая большая и сильная любовь моей жизни. Любовь к себе. Которая будет жить вечно. 

Он будет красивым. Очень красивым. Нет, не так. Он будет красивым настолько, чтобы нравиться мне. Блондин. Или брюнет. Какая разница? Но волосы не должны быть слишком короткими. Не выношу парней с ежиком. Он будет с умными глазами. Глаза непременно должны быть умными. Светлыми, темными… все равно. Умными. Он не будет высоким. Может, чуть-чуть повыше меня с моими 156 см. Но ни в коем случае не высоким. Не люблю высоких. Не толстым. Нет. Только не толстым. Ни намека на животик. Но и не накаченный. Не люблю таких. Обычный худенький мальчик с умными глазами. Вот мой идеал. 

Спала сегодня до полтретьего. Странно. Обычно сплю до часа, максимум двух, а тут что-то… Спать я очень люблю. Особенно ложиться под утро, как всегда, постель уютная… И засыпать… Засыпать долго-долго. Думать. Обо всем. О жизни. О событиях каких-то. Вообще обо всем. Последнее время засыпаю со снотворным. Потому что режим сбился. Если ложусь в два ночи, что для меня рано очень, не могу уснуть еще часа два. Он смеялся надо мной и говорил, что родителям нужно было назвать меня Соней, что мне намного больше подходит это имя. Хотя мы вставали с ним в одно и то же время. А ложилась я еще позже его. Да, думаю перед сном я о многом. Но уже не о нем. Счастье это. А Соня — хорошее имя. И мне и правда подходит. Соня. София. Мило.

Меня же так легко любить. Я идеально подхожу под те качества, которые всем нужны в девушках. У меня золотой характер. Но парня у меня нет. Такое чувство, что люди просто тихо в уголке мечтают о хорошей милой девочке, а потом встречаются со стервами. А я не стерва. И не хочу ей быть. Хочу быть ангелочком. Хотя я и так ангелочек. Как внешне, так и внутренне. Не зря же у меня и прозвище такое. 

Причем есть несколько человек, которым я нравлюсь. Я знаю это. Я уверена в этом. Но сказать прямо об этом они не могут. Не знаю почему. Ведь видят же, знают, что я одна. Хотя я все равно не буду с ними. А может, и буду. Не знаю. А вдруг один из них моя судьба? Возможно, мы могли бы стать идеальной парой, быть вместе всегда. Но они молчат. Не понимаю, чего они боятся. Я не укушу, не съем, не засмею. Я пойму. Я же знаю, что это такое — безответная любовь. У меня тоже есть несколько человек, которые мне нравятся. Хотя я тоже никогда им об этом не скажу… Мужчины пошли уж слишком нерешительные. А может, время сейчас такое, что все эти «чмоки», «люблю» заменили реальность. Человеку гораздо легче написать это в сети, чем сказать вживую. Признаться в чувствах в реальности стало почти невозможно…

Мне же нужен всего лишь намек. Остальное я сделаю сама. Я же вижу, что нравлюсь. Чего они боятся? Чего ждут? А чего жду я? Может, в этом и есть мое счастье. А я сама его упускаю. Может, сделать первый шаг? Но ведь не они мне нравятся — я им. Почему я должна менять роли? Я должна быть скромной принцессой, сидеть в башне и ждать, пока принц не спасет меня, не отобьет у злого дракона и не увезет к себе. Разве принцесса должна сама одним мощным ударом завалить дракона, выбраться на канате из башни и найти принца, трясущегося в уголке, и тащить сама на буксире? Я уже не знаю, что делать… И одной быть уже не могу, и сделать первый шаг тоже. Это сказать легко, а сделать…

Фоткаться сегодня ходили. Много-много теперь фоток новых. Сижу сейчас, рассматриваю. И понимаю, что я ну уж очень нефотогенична. В зеркале видела красавицу, на фотке — урод какой-то. Как вот так-то? Хотя многие фотографии мне очень понравились. Вот только обрабатывать еще нужно…

Смотрю на них и вижу… счастливую красивую девушку. Не знаю как мне это удается, даже в минуты, когда хочется кататься по полу и выть от боли. Я все равно улыбаюсь на фотографиях. И выгляжу такой счастливой, что хочется непременно улыбаться, глядя на такой взрыв счастливой энергии, и завидовать. Дико завидовать этой красивой девушке, с такой широкой улыбкой глядящей в небо, с такой оптимистичной надеждой — в будущее. Это будет правдой. Я буду такой на самом деле. Счастливая. НЕодинокая. Счастливая.